Форум

УСТАВ ДЛЯ ГОСТЕЙ


Коль на свадьбу ты явился,

Нарядился, надушился,

Ты теперь никто иной, как на свадьбе рядовой!

Посему устав послушай, между строчек пей и кушай!

Если свадьба грянет: "ГОРЬКО!",

Ты кричи сколь мочи есть,

Приустав, вздохни тихонько,

Выпей рюмку и поешь.

Если скажут тост застольный,

Рюмку сразу поднимай!

Поддержи почин достойно,

Пить не можешь - отдыхай!

Если песню свадьба грянет,

Слов не знаешь - не робей.

Пой без слов, сосед подтянет,

Подпевай - тяни дружней!

Если вдруг начнется пляска

В круг иди, смелей вставай!

Знай, что всем полезна встряска,

Не умеешь, приседай!

Итак, больше пить, меньше грустить!

Какими качествами должен обладать идеальный жених?


Помнится, что один шлягер советской эстрады рисовал следующий портрет совершенного супруга:

"Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, был к футболу равнодушен, а в компании не скушен. И к тому же, чтобы он и красив был, и умен".


там еще много чего было ,но УЗНАЕТЕ? :)))))))))))

КД> Мы всё шутки шутим, а на дружественном форуме musicals.ru уже свадьбы играют!

КД> А мы что - рыжие? Или будем выдерживать положенные по канонам 9 лет?


Не успела Капитанская дочка погоревать об отсутствии наличия в наших рядах брюнетов и блондинок, как Форум ответил Мюзикалсу коронным справа: наша Юкка (в миру - Юлия Матвеенко) успешно бракосочеталась с известным бардом Александром Софроновым. По слухам, свадьба прошла интересно и неординарно (началась в Кусковской усадьбе, продолжилась на Груше на Кольском бугорке).

С нетерпением ждем фоторепортажа на BARDACHOKe.


Юкка, от всей души - ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Счастья, любви, песен и вечной весны в душе!


Ссылки по теме:

---------------

Юлия Матвеенко: http://www.bardachok.narod.ru

Ал-др Софронов: http://sofronov.by.ru/glavnaya.html

Первое, конечно, поздравлениеЮкке! СЧАСТЬЯ!!!


и второе:)

уж не знаю, состоится ли свадьба, но походу зоопарк быть:)

Желающим предлагаю собраться в 12-30 на ст. метро Краснопресненская!


итак:)

вс. 20 июля, 12-30

м. Краснопреснинская- центр зала

Всем привет!


------------------------------------

Доехала хорошо. Целую. Крыша.

Я приеду, ждите.


P.S. Никто не боится идти в зоопарк, а то нас от туда могут не выпустить обратно за забор??=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))


Развели, панимаешь, зоопарк!

Сценарий свадьбы типовой, ГОСТ 4592-32. Утверждён СовМин СССР 14.08.1976.


Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.


Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.


По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.


1. СВАДЬБА


1.1. Прелюдия


Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.


В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли..."


1.2. Столовая (основная часть)


После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опасливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!" В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.


Свидетель:


- Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!


Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке):


- Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)


(Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.)


Свидетельница (говорит стихами):

Дорогая Валентина!

Вот уже прошло два года,

Как ты встретила урода,

Hо ты смогла его забыть,

Решила Колю полюбить!

Горько!


(Жених и невеста целуются между собой.)


Друг жениха:

- Hу, а теперь молодым надо побыть одним!


Все:

- Да ты что, еще рано!


Тамада (с грузинским акцентом):

- Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!..(Выпивает.)


(После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.) Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.)


Дядя невесты (пытается встать):

- Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...


Свидетель:

"Пусть жених лицом не вышел,

Он мужчина - будь здоров!"


Свидетельница:

"Ты, Валюша, помни крепко,

Что не главное - лицо!"


Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

"Поглядите на невесту -

Вроде не на что взглянуть!"


Свидетельница (отводя руку Свидетеля):

"Ты, Колюня, не волнуйся -

Постарайся как-нибудь!"


Друг жениха (ударив по столу кулаком):

- Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!


Все:

- Да подожди ты!


Свидетель и свидетельница (хором):

"Сколько звезд на небе,

Сколько крошек в хлебе -

Сосчитать все вместе -

Столько лет невесте!"


Все:

- Ха-ха-ха! (cмеются над забавно упавшим Тамадой.)


Мать невесты (обращаясь к матери жениха):

- Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!


Тамада (с чеченским акцентом):

- Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)


Друг жениха (громко):

- Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!


Тамада (с грузинским акцентом):

- Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору балшой конь. Мэдленно скакал...(Выпивает.)


Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху):

- Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):

"Ублажи-ка ты народ

Крепким поцелуем в рот!"


Все:

- Горько! Горько! Горько!


(Жених и невеста целуются.)


Все:

- Раз! Два! Три!..


Друг жениха (громко):

- Отошла кабель-мачта!..


Свидетель:

- Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)


Свидетельница (говорит стихами):

"Как у наших у ворот

Петух курочке поет.

Hу и пусть себе поет,

А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!"


Отец жениха:

- Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!


Мать жениха:

- Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет)


Свидетель:

- Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.


Мать невесты:

- Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)


Отец невесты: - Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...


Мать невесты:

- А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..


Мать жениха:

- Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!


Отец невесты:

- А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!


Бабушка невесты:

- Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!


Тамада (с английским акцентом):

- Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен...(Выпивает)


Друг жениха (очень громко):

- А водка-то горькая!


Все:

- Горькая!!!


Друг жениха (громко):

- А салат-то тухлый!


Все:

- Тухлый!!!


Друг жениха (негромко):

- Да и свадьба-то плохая!


Все (громко):

- Плохая!!!


Друг жениха (про себя):

- И невеста - дура!


Все (вслух):

- Дура!!!


Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают:

"Скажите, вам пустые бутылки не нужны?Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".


Дядя невесты:

- А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...


Отец жениха:

- Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...


Свидетель:

- Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!


Гости запевают песню:

"Ах, это бра-ко-со-че-танье

Пело и... Плясало!..."


Отец невесты:

- Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!


Свидетель:

- Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!


Дядя со стороны невесты (тете со стороны):

- Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко...


Отец жениха:

- А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...


Hевеста (тихо):

- Ты меня любишь?


Жених (прочувствованно):

- А как же?! А ты меня?


Hевеста (потупившись):

- И я тебя также "а как же".


Свидетель:

- А вот вы, я вижу... кто?!


Шофер:

- Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.)Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!


Друг жениха (другу невесты):

- Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!


Отец жениха:

- Hу, и где она теперь?


Друг жениха:

- Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...


Тамада:

- Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..


Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий):

- Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!


2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА

Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!





:))))

Вспомнилось по теме

Зашибись! Весело, но не дай Боже такой свадьбы!:)

МАСТ_ДАЙ!!! Спасибо!! Супер!!!!

Особенно, конечно, Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!! :)))))


А молодожёнам - счастья!!! на долгие годы!

СВАДЬБА N1



Леонид Сергеев





Начинает светлый образ невесты:


Здрас-с-сьте...

Сойди с фаты скорее, черт кудрявый,

Не мог ботинки вычистить до дна, ссс-с-с...

А я-то, дура, упустила Славу,

Там хоть свекровь - зараза, но одна, с-с-с...

У этой две сестры, не затоскуешь,

Но на меня не очень поорешь.

У нас в конторе если не лютуешь,

То долго на земле не проживешь!



Жених:


Соседский Вовка налил мне стакан,

А я глотнул, и на тебе - невеста!

И вот теперь моей свободы вместо

На шею в виде бабочки аркан!

Ну ничего, я тоже не цветок,

Потяжелей ее кило на восемь.

Чуть что - нокаут, и прощенья просим,

Открой глаза и пялься в потолок!



Гости:


А горько-горько, а всем нам горько,

А поцалуйтесь горячо,

А поцалуйтесь, Танька с Колькой,

А мы за вас нальем еще!



Работник ЗАГСа:


Дорогие товарищи брачующиеся,

Вот стоите вы такие улыбающиеся,

Вот стоите вы такие любующиеся,

Своими отношениями узаканивающиеся!

Подойдите, пожалуйста, поближе, расписывающиеся,

Поднесите свидетеля уже нажравшегося,

Распишитесь вот здесь, здесь, здесь

И унесите свидетеля, совсем, к сожалению, обпившегося!



Теща:


А ваш-то штой-то не того, да полботинки ношены,

На макушке на его да волосы взъерошены!



Свекровь:


С полботинками молчи, а прическа сбилася

Оттого, что рядом с ним ваша притулилася!



Гости:


А горько-горько, а всем нам горько,

А если горько, то давай...

Раз, два, три, четыре! Ой, спасибо, Колька!

А ну, за ето наливай!



Свидетель:


У...

М?

Ввввв...

Ммм... Мы с Колькой пацанами... Гы-ы-ы!

А... Колька где?

А, Вовка... Он не с нами. М-м-м...

А Колька, он... Ваще.



Работник ЗАГСа:


А теперь в знак супружеской верности и доблести

Обменяйтесь кольцами девяносто шестой пробы,

Чтоб делили на всех свои радости и горести

И чтоб любили друг друга до самого гроба.

А если вот сейчас там какие-то недоразумения,

Друг на друга щас там какие-то поползновения,

То зайдите в комнату номер тридцать пять

И напишите на развод заявление.



Невеста:


Колечко на палец, попался, родимый!



Теща:


Кило сухофруктов, минтай и сардины...



Свекровь:


Закуску все гости приносют с собой,

А что не допили - уносим домой!



Гости:


А горько-горько, а всем нам горько,

А поцалуйтесь горячо,

А поцалуйтесь, Танька с Колькой,

А мы за вас нальем еще!



Дедушка невесты (из-под стола):


Наверх вы, товарищи, все по местам!..

СВАДЬБА N2



Леонид Сергеев




Начинает светлый образ тещи, естественно:


Ну вот и слава Богу, расписали,

Садитесь, гости-гостюшки, к столу!

У батареи сядет баба Валя,

А деда Петя сядет на полу.


Здесь сядет молодое поколенье - здрасьте! -

Петрович, тубаретку двигай в стык!

Давай, возьми Глафиру на колени!

Ну что, что семь пудов? А ты - мужик!



Невеста:


Возьмите у соседей стульев красных,

Снимайте обувь, чтоб не пачкать пол!

Ваще, наприглашали всяких разных,

Что только боком можно сесть за стол!



Жених:


Мне завтра в ночную, вернусь через сутки,

Работы на двадцать четыре часа.



Невеста:


Со мной, дорогой, не пройдут эти шутки,

Еще слово скажешь - порву волоса!



Теща:


За стол не обессудьте - перестройка!

На три талона сделали борща.

За водкою вчера зашибли Кольку,

Да так, что даже вызвали врача!


Но нам подкинул кой-чего Петрович...

Петрович, где ты дрожжи отхватил, а?



Из-под Глафиры:


Ой, а-у-у!.. У-у-у...

Ты задом-то не очень двигай, сволочь!

Ребята, уберите, нету сил!



Теща:


Ну и ладно, леший с ним, вот картошка, вот блины!

Перебьемся и тройным, лишь бы не было войны!

Ух! Йих! Ух! Йих!



Гости:


Конечно, мы все это осознали,

Мол, виновата мафия во всем.

А хренли вы гостей наприглашали?

Сидели бы, давилися борщом!





Теща (по инерции):


А нефиг тут стонать и выть, с собою надо приносить!

А кому не в радость стол, то пошел, пошел, пошел!

Ух! Ух!



Гости:


А ща мы свадьбу отметелим,

А ща всю посуду перебьем!

А ну гони назад подарок - телик

И трехпроцентный выгрышный заем!



Жених:


Да нате, подавитесь, ваши гроши, тьфу!

А телику мы сделаем капут!

Петрович, убери ты эту лошадь!

Давай скорей, Петрович, наших бьют!



Из-под Глафиры:


Ой, о-о-о... Пфф...

Ребята, отодвиньте этот трактор!

Эй, кто-нибудь, неси скорей домкрат! А-а-а! А-а-а!... А-а-а...

Ща, Коля, отойдет примятый фактор,

И разберемся, кто тут виноват!



Дальше идет страшная драка.


Да я... Да на! Да ззз... Не трожьте платье!

Да ппм! А!!! Ппм! А!!! А-а-а!

Да я... Да н... Ах, ты кусаться!

Да ппм! А!!! Ппм! А!!! А-а-а!



Из-под кофты у тещи выпадает сосуд зеленого стекла.



Голос:


Мать честная, ну дела,

Теща вроде родила!

Не ребенка, не зверушку,

А бутылочку, литрушку!

Жалко, если там вода!..



Гости:


А ну, давай ее сюда!

А где мне взять такую тещу,

Чтобы рожала бутыли,

И чтоб никто не догадался,

Что эти бутыли - мои!

И чтоб никто...



Теща:


Ну ладно, молодым пора в постелю.

Несите веник, зубы любят счет!

Петрович, убери с дороги телик!

Да отлепись от Глашки, старый черт!



Гости:


А горько-горько, а всем нам горько,

Жизнь холостяцкая, прощай!

Спокойной ночи, Танька с Колькой,

А мы за вас глотнем борща!



Деда Петя из-за батареи:


Артиллеристы, Сталин дал приказ,

Артиллеристы, зовет Отчизна нас!

Из многих тысяч батарей

За слезы наших матерей

Орлята учатся летать!

Ча-ча-ча!

СВАДЬБА №3



Леонид Сергеев



Вокруг богато накрытого стола, в ожидании гостей,

прохаживаются теща с тестем...


Теща:

- Что это?

Тесть:

- Где?

- В гнезде! Это вот что?

- Салат...

- Ага... Застрял в бороде?!

Уже закусывал, гад?!

Ты у меня смотри!..

- Кать, ну, че ты прям...

- Зенки свои протри,

Уйди, не то щас как дам!


- Что это?

- Где?

- В гнезде!

- А... Так, один акын.

Играет пилой на гвозде

За доллар и водки кувшин.

- А баянист где?

Кто ж нам теперь споёт?

- А баянист в гнезде!!! -

С прошлых поминок пьёт.


- Так тебя перетак,

Сам будешь, гад, петь.

- Да этот поет ништяк!

Ну-ка, отец ответь.


Акын:

- А юрта восемнадцать на бархане -

Ясно было нашем махале,

Что верблюд по прозвищу Декханин -

Самый симпатичный в ауле.


Входят гости:

- Ох, ты, мать честная:

Вот курица мясная,

С гречею второе,

Рыба-заливное,

Колбаса отличная

Да водочка "Столичная".

Вот с капустой "Кити кэт",

Буженина... Как так нет?!

Как "Петрович заглотил"?

Ну, ты, м-м... чудила из чудил!

В общем, за отца, за мать,

Петровичу - не наливать!


Тамада:

- Господа!


(Страшная пауза...)


Акын:

- А два кусочека барашка

А у мене висел на шампуре,

А я наливал кумыс рюмашка,

А-у-зун-кун-дус, у-кун-дуре...


Тамада:

- Господа, дедка пока заткните

И слегка послушайте сюда.

Нынче нас собрало... извините,

Торжество, а вовсе не еда.

Вот сидят Татьяна с Николаем,

Перед ними - светлые пути.

И за них по первой выпиваем.

Выпиваем, а не выжираем!

...Не, назад не надо, проглоти!


Гости:

- А горько, горько, а всем нам горько

И как ведётся на Руси:

Пускай целует Таньку Колька,

А нам горячее неси.


Тёща:

- А что ж вы, дорогие гости,

Так в еду врубаетесь?

Вот застрянут в горле кости -

Вот тогда намаетесь.


Тамада:

- Как сказал один герой,

Не кривя совсем душой:

"Между первой и второй

перерывчик небольшой".

Третий раз гуляем свадьбу -

Танька с Колькой - молодцы!

...А тебе по роже дать бы,

Чтоб не хавал голубцы.

(Удар)

Вот и ладно, вот и славно,

(Мне не в рюмку, мне в стакан).

Господа, теперь о главном -

Чтобы вместе на века,

Чтоб любовь была как камень,

Чтоб с открытою душой...

...А что ж ты гречу жрёшь руками?

(Удар)

Вот и славно, хорошо!!!


Акын:

- Хорошё-о-о-о... жить на Востоке,

На Восток Америке!

Ой, страна родной широкий.

Зун-кун-дус сура-берке...


Входит свадебный генерал:

- Ехал я из Берлина

Прямиком на Кавказ,

Да сломалася шина

И закончился шнапс.

Мы свое откосили,

Нашей службе каюк.

Выпьем мы за Россию,

За родимый цурюк.


Гости:

- Эй, давай, бутылки открывай,

Воину штрафную портвейна наливай!


Жених:

- А я, как десантура,

Глотаю политуру

И кость трещит от нашего мосла!


Невеста:

- Да ты уж, блин, с десанту -

Как прыгать, так с серванту,

Когда нажрался пятого числа.


Свекровь:

- А чтобы жить душа да в душу -

Тряси, муж, жену, как грушу.


Тёща:

- И чтоб видеть в поздний час -

Трахни мужа скалкой в глаз.


Тамада:

- Мамаши!.. Всё нормально!.. Не шумите!..

Прошу, установите тишину!

Ну, кто ещё желает, извините,

Поздравить наших мужа и жену?


Женщина средних лет:

- Я ваша тётя Элла из Тамбова!

Как трогательно, чудно, озорно!

Как 20 лет назад и вот я снова-а-а-а-а...

(рыдает)

...Простите, просто стукнуло вино.

Чтоб ваше счастье было постоянным

И крепло б год от года всё сильней,

Я вам дарю вот эту икебану,

А в рюкзаке - прекрасный сад камней.


Тёща:

- Ё!

Хоть я давно не девочка

И всё мне нипочём,

Но! Спасибо тебе, Эллочка,

За веник с кирпичом.

Винища, морда жлобская,

Отпила с полведра.

Зараза ты тамбовская,

Хоть мне ты и сестра.


Тамада:

- Танцуют все!


Акын:

- Уия-уия-уия-уия,

Уия-уия-уия-я.


Одинокий голос из-под стола:

- Колька Таньку полюбил,

Сразу морду ей набил.

Чем сильней, грит, тя люблю,

Тем сильнее морду бью...

Ну и так далее... ;)))

А вообще, все это, конечно, надо слушать.


Свадьба № 1: http://bards.ru/play.asp?a_Sergeev_Leonid/sojdi_s_ faty_skoree.ram


Свадьба № 2: http://bards.ru/play.asp?a_Sergeev_Leonid/nu_vot_i _slava_bogu_raspisali.ram


Свадьба № 3: http://bards.ru/play.asp?a_Sergeev_Leonid/chto_eto _gde_v_gnezde.ram


Свадьба № 4: http://bards.ru/play.asp?a_Sergeev_Leonid/mat_a_ma t_nu_che_ty.ram


Свадьба № 5: http://bards.ru/play.asp?a_Sergeev_Leonid/ax_kak_s izokrylomu_ne_vezlo.ram

Или вот так:


http://leonid-sergeev.narod.ru/Pesni/mp3.html


:)

Из общения в аське с неким З:


Белка: ой, мамочки! уползаю под стол от смеха!


З: заодно и книжку почитаешь :) (можешь сделать под столом запасы пищи и воды, т.к. будешь там находиться довольно долго :))) )


Так вот, после ЭТОГО я просто больше из-под стола не выберусь никогда! Хотя я тыщу раз это слышала, но читать оказалось до того смешно, что мне просто плохо! Я сейчас захлебнусь!

:о))))))))

Выполняю поручение некоторых форумчан и выкладываю :)))))


А. Кнышев


В «те еще» годы, которые, хочется верить, остались в прошлом, были популярны собрания, митинги, голосования, торжественные вручения, а также имела место еще одна разновидность этого.


КОМСОМОЛЬСКАЯ СВАДЬБА


(примерный сценарий мероприятия)


В большом зале Дворца бракосочетания на сцене устанавливается стол для президиума- с зеленой скатертью и зелеными салфетками. На нем- зеленый горошек, зеленые щи, зеленая тоска и поросенок с хреном (в профиль).

В президиуме- близкие родственники, родственники средней дальности и даже межконтинентальные родственники стратегического назначения. Приглашены также видные деятели «Литературки» и искусствишка, ветераны труда и заработной платы, женихи-многостаночники, мастера бригадного подряда.

Уже слышны крики «Горько! Горько!»- это скандируют представители специально созданного Горькома.

Слева от президиума прямо на журнальном столике лежат две свежие «Комсомолки» с «Агитатором» и «Молодым коммунистом».

Справа от президиума- Красный уголок. В нем красная рыба и красная икра.

Под аплодисменты в президиум поднимается жених с цветами и делает предложение невесте. Председательствующий: -Кто за это предложение? Прошу голосовать!

Все за, кроме тех, кому рекомендовано воздержание.

Родственники постановляют выделить молодым 3-комнатную квартиру в районе метро «Сокол». Все затягивают «Песню о соколе». Крики : «Горького! Горького!»

Жених взасос, с оттяжкой, целует знамя Горькома.

Все гости вручают молодым замусоленные рубли и трешки в конвертах. Это конвертируемая валюта.

Представитель Госполитиздата дарит новобрачным госполитиздатые книжки. Слово имеет представитель Всесоюзного брачного союза молодежи.

-От имени комитета...

Жених: - А ты мене комитетом-то не пужай!..

Председательствующий: - Тише, ораторы, Ваше слово, товарищ маузер!

На сцену под аплодисменты поднимается член ревизионной комиссии товарищ Маузер. - Я волнуюсь, слышите - сердце стучит, как метроном!..

В тишине становится слышно, как стучит товарищ Метроном.

Под аплодисменты в президиум выбегают 45 октябрят с разноцветными шарами и, выкатив шары, выступают в прениях по 40 минут каждый.

Незаметно, на цыпочках, входит конная милиция.

Появляется свадебный генерал. Невеста отдает ему честь. Генерал поднимает тост за здоровье новобрачных новобранцев и вручает жениху медаль «за взятие невесты», а невесте орден «за героизм и замужество».

Молодые отправляются в свадебное путешествие по местам трудовой славы, гости всей гурьбой едут на ленинские горы, а затем – на американские горки.


Примечание. Авторские права всей нашей веселенькой компании.

При перепечатке ссылка (на Колыму) обязательна.